HASTA SIEMPRE...

El 3 de octubre pasado, murió mi bisabuela, mi "nana", así la llamábamos y así seguimos refiriéndonos a ella. Era una mujer de 99 años que estaba perfecta, en raras ocasiones se le iba la cabeza, salud bien para tener su edad, e incluso tenía sentido del humor, vivía con mis abuelos y lo de llamarla bisabuela, es absurdo porque de trato y de verla y tal era como mi abuela, asi q nunca la llamabamos bisabuela.
Una noche se cayó de su cama y se rompió la cadera, se la llevaron al hospital, y tenían que operarla, la anestesia para esa operación era muy fuerte y nos avisaron de que era muy posible que se quedara en la operación, pero no había opción...había que operarla para que no sufriera tanto.
La operación y la anestesia salieron bien!!, y la trasladaron al hospital de rehabilitación, entonces las cosas empezaron a complicarse y dejó de funcionarle algunos órganos. Aunque suene fatal, tengo que reconocer que me siento egoísta, pero es que soy muy débil para esas cosas, toda mi familia estaba yendo a verla al hospital y yo...no podía...porque me conozco...y sabía que si iba me iba a poner a llorar y a pasarlo fatal. Pero llegó el día, y decidí ir porque todos sabíamos que la nana tenía los días contados...fuí, y creí que me daba algo, la vi tan mal...no me parecía ella...Le cogí la mano llena de tubos y agujas y no se la solté hasta que me fui y le di todos los besos que en su día le tenía que haber dadoy por supuesto me puse a llorar...ya lo sabía.
Estaba dormida, o más bien un poquito bastante sedada y nos dijo a mi hermana y a mi..."venid siempre q queráis"...yo ya no podía más...tenía que irmeee, porque además iba a subir mi abuela, que es su hija, y si me veía llorar lo iba a hacer ella también, y a ver qué le dices a una hija a la que se le está mueriendo su madre...yo no sabría qué decir,por eso se me dan tan mal este tipo de situaciones.
Pasaron unos dos días y la cosa iba empeorando, decidí volver, y entré en la habitación sabiendo que nunca más tendría que entrar, fui para despedirme. La anciana que vi en la cama, medio deformada,conectada a tubos y máquinas, que apenas podia ablar y qe no abria los ojos...no era ella...no se parecía. Ya no se le entendía al hablar y como ya digo apenas abria los ojos, así que mientras todos hablaban fuera me armé de valor y me acerqué más, le cogí la mano y le dije "nana...soy Lara....t acuerdas d mi?...he venido a verte..." y abrió los ojos y me dijo "guapa...".
Sí, supe que esa iba a ser su última palabra para mí, al igual que supe que el beso que le di también sería el último. Fue una despedida para siempre...es cierta la frase de que "el beso más difícil no es el primero sino el último", despedirse de alguien para siempre es horrible, es mejor despedirse normal y pensar "mañana le veré"...pero a veces el autoengaño no es suficiente.
Esa noche, entró en coma y así estubo 24 horas, hasta que mi madre me despertó una mañana con la noticia que ya temía...."la nana ha muerto", me dijo.
La verdad es que no lloré en ese momento, no me salió, supongo que tal vez sería por el shock. Fue más tarde cuando llamaba gente a casa o tuve q llamar a gente para comunicar la noticia cuando entonces si que al decir la frase "la nana se ha muerto" se me ponía un nudo en la garganta, me dolía el estómago y se me cortaba la voz, entonces ya lloraba. Supongo que porque ya me iba dando cuenta de que lo que tantas veces habiamos imaginado con cómo sería, por fin ya sabía como era, y la verdad es que era horrible, peor de lo que imaginaba.
Mi primer tanatorio, mi primer entierro, su última imagen...son cosas que nunca se olvidan. Intenté ser fuerte, pero no lo conseguí...necesitaba llorar, no podía hablar, lloraba constantemente y sigo haciéndolo cada vez que pienso en ella, ahora por ejemplo esot es un mar de lágrimas (jejeje...), todavía no está superado...
Cosas como su habitación, su butaca favorita...te chocas con recuerdos físicos y no físicos constantemente...yo hace muy pocos días entré en su habitación, y me llevé una cajita con un collar, veía los peluches y dibujos que le habíamos regalado y puffffff¡¡qué duro!!
Me da miedo pensar que se me puedan olvidar los rasgos de su cara, porque poco a poco, se te van desdibujando...sin embargo, me acuerdo tantísimo de ella...Y curiosamente, los sábados que solíamos comer todos juntos, cuando voy a poner la mesa la pienso para 11 y no para 10, o tengo que hacer esfuerzos para decir por teléfono a mi abuela un beso para los 2¡¡¡ y siempre decía un beso para los 3¡¡....son cosas a las que tardas mucho en acostumbrarte...Pero por suerte...el tiempo lo cura todo, y sé que llegará el día en que la recuerde con una sonrisa en vez de con lágrimas en los ojos, la pena quedará atrás y me quedarán los maravillosos recuerdos que tengo de ella, porque los recuerdos, es lo mejor que podemos tener de alguien. Muchas veces sueño con ella, así de alguna manera,parece que no se ha ido...TE QUIERO NANA,hasta siempre...
Gracias a toda la gente que se portó tan bien con nosotr@s.